时间的忧郁
——写给生命中那些彷徨的岁月
1
冬天的夜变得格外的清冷，人在这时也觉得时间比以往都要长些，急却的渴望黑夜快些过去，然而时间并不以寒冷或是你的寂寞而变得更快些，它依然悠悠的走来，匆匆的离去，在这样的时候我似乎总忘却了自己，忘却了很多的存在。
屋里的灯伴着窗外漆黑的夜色，我在房间里行走，刻意着自己去入眠，身体似乎真的疲惫了，然而骨髓里有一种东西仍然醒着，似乎提醒着我，给我思考和生命。我间或拿起一本书翻着：杂志、诗或是自己喜欢的和厌恶的，偶尔看到些感动的语言就拿起笔勾勾划划的，然而最终还是无聊罢了，这空气里似乎一切也如此，我对于自己的存在并此而产生了怀疑。
腐蚀的、新生的，一切也空虚无聊着，在这样的时候也会突然明白自己该做什么了，然而时间已经过去了很多，黑夜也似乎睡着了，只有自己的眼睛睁着，希望着看见天明的样子，然而最终的还是无聊的成分多些，这样的时候我便嘲笑理想嘲笑时间，惟独敬仰着自己的无聊和无聊的自己。
2
心格外地寂寞，是为无聊还是空虚不得而知，总之寂寞，天也暗了下来，空气里夹着几片雪露，几朵雨花，似乎在鼓励我，又似乎是耻辱我的生活。
大街上有很多寂寞的人，他们的脸上挂满了微笑，旁边的饭店里呼散出暖和的的气息却也是伴随着寂寞而来的，那气息吞没了大街上的角落里流浪的游子嘴里的呼吸。然而还是寂寞罢了，人们各自做着自己的事，忙忙碌碌的，只有我却窥视那繁忙中的寂寞。不由大笑着，间或流下几滴辛酸的泪珠，这泪珠里夹杂着我的过去和我的未来夹杂着时间的无奈，然而这泪珠也更多的还是寂寞的成分罢了，这样又不由勉强一笑，为自己，也为太阳下的土地。
我于青春的时光里，经常如此彷徨于黑暗与白天之间、城市与农村之间而不知何故，然而我想更多的也是寂寞的原因罢了。我似乎直立行走于城市的人群中而不肯弯腰，以崇敬的心态祭奠那远方的信仰，而过后也似乎心里变得空荡，也只有剩下寂寞了，只得以寂寞的份儿做些同样无聊同样寂寞的事，为现在的活着也为未来的死去。
3
我变得苛刻，为的是所谓的理想、所谓的前程，时间从早晨过滤到黑夜，我似乎又麻木着，于人群中寻找理想、于时间中苛求信仰。
自己伤痛并没有什么，总觉得于青春中这样痛苦可耻地醒着不好，然而梦却这样的开始了，夹杂着漂泊，梦里的自己也不知道在何处了。这样一来梦醒之后总是惘然起来，如同自己错了须改正，却可悲地不知道如何改正，这时便总有梦的影子来和我说话，心里并更加的悲哀，便借以这青春的时光继续沉痛、继续求生。
4
那黑黑的夜空星辰已逝，月亮已下山；那深沉的土地上的人们已不在，动物也在做着天明时的美梦，我：总在深夜中无法入睡，我走在草丛间倾听那动物的沉睡的声音；走在田野间，走在那山路上，寻找少年时遗失的翅膀，然而这一切皆是梦，让人伤心的梦。
那沉寂无声的大地上的一切：牛羊马和鸟鱼虫，这一切是多么的叫人兴奋，在夜深人静的夜晚。虽然我坐在这里。孤独的的影子照在墙上，可这时心更加的坦然欢欣，我无法明白如此其中的奥秘，我只能凝视那天空，倾听那沉默。我渴望听到什么，渴望看见什么。我似乎听到了什么，似乎看到了什么。那声音让我醒来，鼓励着我去做什么，鞭打着我的肉让我走自己的路。（摘自《十字架上的火焰》）